随笔

像是来到了世界尽头，眼前是一片万丈深渊。天空之上乌云遮住了所有的阳光，黑压压的向我袭来。我感到无法呼吸。往前一步就是死，往后一步？哪里还有后面？后面哪里还有路。我有预感，这是最后一次了。

我深爱着这片土地，爱这片土地上的劳动人民挥洒着的汗水，爱这片土地上的英雄们留下的鲜血，爱这片土地上的文人骚客留下的诗情画意，即使这片土地陷入黑暗，这片大地龟裂，但终究会迎来光明，终究会迸发出更强大的新生。

所有的日子都没什么特殊性，都是时间长河中的一段普通的河水。生日和节日，都是枯燥活着的人给自己找的一点心理安慰，一种看上去很美好的的仪式感。如果一年只有一天，相同的一天，那人类岂不是天天都在过生日(或者叫“生年”)？如果200年算一年，那人类只有一次生日。事实上，人类本来也就只有一次“生之时刻”，就是你出生的那一刻。正如今天的中秋，毫无意义。

十天前我回家前还穿着羽绒服，晚上穿个薄外套都还会觉得有些凉。这两天回来上班，直接就穿成短袖了。好像春天一下子就来了，我还来不及反应，冬天就走了。我想起2019年刚来这里的时候，五月份了我还在穿着羽绒服。曾经的我和现在的我，昨天的我和今天的我，都变得不一样了。未来的我，明天的我，又会是什么样的呢？人生总是禁不住匆匆忙忙。

没有明天，只有想象，只有回忆。人不能只活在回忆里，但我不是人。许多事情已经释怀，但想起来依旧感受强烈。我是所有人的过客，而我心里存在过的人却永不磨灭。

我什么也不是，我什么也不是...

想起自己以前做过的许多决定，现在都成了屁。我说话不算话，我无法保证之前的承诺。我是一个完全的丧体，我不明白我活着是为了什么，仅仅只是为了活着？父母？有这个可能的，一想起我不在他们就会难过，我就非常痛苦。我对他们其实没什么感情的吧，就是觉得他们不容易。我很容易伤感，被各种事情感动，更何况在一起这么多年的父母呢。美好的回忆有让我愤怒痛苦的回忆也有，不论怎么说，努力陪他们到最后吧。活着就是为了活着，活着也仅仅是活着。活着啊！

现代社会和现代文明对人的异化让现在人不缺派遣感情变得越来越不重要了。现代人并不缺娱乐消遣的方式，所以变得不需要感情，但又很需要感情。生存的成本被大幅夸大了，其实，粗茶淡饭，日出而作日落而归的生活也不是不可以。

小时候总觉得大人成熟啊，现在自己大了，觉得自己还是跟小时候一样。见了发小，发现他也一样，没什么变化。成熟啊，就是，小时候的烦恼变成了成年后为生计奔波的烦恼。

不讨论那些形而上学的，不讨论那些思想深刻的，也不再讨论生计奔波，大家都一样吧，都是小孩子。八十岁也是孩子。

一切热诚的情感都归于死寂，我从未活过。生活对于镜子里的那个人到底意味着什么？我不知道。镜子恐怕也不知道。日复一日，我唱着歌，朗读着诗，在每一个此刻中迷失。谁又能拯救？谁又需要拯救？或许我可以成为另一个人，去明白镜子里的人是谁。是夜莺啊！是火焰啊！唯独不是我自己。

好雨知时节，当春乃发生。

随风潜入夜，润物细无声。

久违的一场春雨啊！

不知何时，安静地看看春雨都成了一件奢侈的事情。 生活与自然越来越割裂，旅游也都是为了拍照，证明自己去那个地方。

屋檐落下的雨滴，今后会不会消失？还能不能像儿时一样望着雨发着呆？

中学时候的梦是朝气蓬勃的，是令人欣喜的，虽然现在看来是幼稚可笑的，悲剧的。曾经有一段时间我会后悔自己所做过的全部事情，所谓的往事不堪回首，回忆是一颗生锈的铁钉。那几年我承受着整个人生的万劫不复。

幸运的是，都过去了。而此时的我依旧有着美丽的梦，但却实际了许多。这些梦好像变老了，没有活力了，我不知道是否会随着我年龄增长，这些梦也死去了。

此时心境，难免有一些孤独，难免有一些怀念，我知道精神宇宙里的那颗星星还没有熄灭，她等着我再次唤醒她。那一丝念念是刻在灵魂深处的，曾经的痛苦与自责反倒印证了自己曾经的可爱。

是啊，是可爱啊！正是可爱啊！可爱的年轻，可爱的幼稚，可爱的幻想。

今后的日子，也一定是可爱的。每想到如此，便会欣喜。

人没有办法回到以前。即使我没有变化，但周围的人和事都在变化。所有人都是被动的跟随时间在前进。只有当脱离周围的人与事之后，才能回归最想要的自己。只是这个最想要的自己，也并非以前的自己。

这几天都因太累而睡得很早，代价就是每夜凌晨都会醒来，醒来后就难以入睡了。

三点到现在快两个小时了，听了一个多小时的音乐，睡不着也不知道在想什么。夜里总是空空荡荡的。当随机听到苏打绿唱的《我好想你》，突然想到，我有没有一个人能去想？想了想，没有人。在黑夜，在此刻，又是孤独无比。最难忘的时光都在记忆中，很多的记忆都被我埋葬，并没有刻意，就是越来越模糊。

所有的想念都在旧时空里，有的人，有的感情，有的事情。我不愿记起，却总被音乐唤起。念念不忘不是因为不能忘，而是此刻想再次拥有。我与此刻的黑夜对话，我问能不能再次拥有？黑夜沉默。

我现在还没找到家，我每年都不回去。哪里都不是家，故乡不是，异地不是。我是个异乡人，包括地理上的还有精神上的。每年都最讨厌的就是这个时刻，因为会让我想的很多，想的多就容易想出事。只有睡觉最好了，但活着又不能一直处于睡眠中。这个点又该去上班了，又该要以一张假面孔去面对众人了。吾心安处是吾乡，这句话挺对，但是心安之处又在哪里呢？

如果让自己去放纵，会不会、能不能减少一些孤独感。可是我不能啊。我不能对所有东西负责，除了这该死的执念。但是实际上，我的理想也没有自己想象的那么好，自欺欺人，想让自己有一点存在感罢了。好痛苦，人生好痛苦。真的很想去死，去死……

今年过去了一半了，在这地方上班已经六年了。我不知道这六年里我经历了什么，仔细想过，却什么都没有。没有一件记忆尤深的事情，两千多天全是重复着，我亦一事无成。其实，我也不觉得自己能有什么成就，我只想逃避。每天都没有活着的感知，空虚里只剩下麻木。我以前觉得三十岁离我很远，我以前觉得三十岁是一个成熟的大人了，但现在的三十岁没有一点变化，我还是那个痛苦的我。曾经还有期待，有想象，如今早就什么都不剩下了。连最想要的人都没了，连曾经最想要的人都觉得无所谓了啊！丢掉幻想，丢掉爱情，丢掉自己，就死掉了。

这次回家，与家的割裂感和疏离感更加强烈。我只想逃离，一刻也不想停留。

我无法面对他们，他们亦无法面对我。

快三十年了，我从来都没有感受过家的感觉。此刻的我只想大哭一场。

我是一个不正常的人，我也想变成正常的人。

整个世界都没有我的自留处。

我啊，来自何方？又将去往何处？

看到夕阳落下去，想到每天的夕阳其实都是一样的，每天都是这样的重复。而我无所事事的走在街上，我每天的生活也是这样重复的。只是夕阳很美，许许多多的人都喜欢夕阳缓慢落下的时间，我却依旧是一个人在街上孤独的走着。夕阳落下去，天黑了。我走到街道尽头，路没了。

前两天寒潮零下二十多度，今天气温回升，明显暖和了一些。突然意识到春天快来了，就这么一个瞬间，有一种很强的让自己去热爱春天的冲动。我现在就是一具行尸走肉，所以才想让自己去热爱吧。想到了一些春天的诗词，最终印在脑海里的却是埋葬在春天里。

不是所有人都可以去面对现实，面对责任。我只是觉得很累，很累。逃避也好，精致摆拍也好，自我感动也好，自我表演也好，我已经不在意其他人的评价。我知道我只是我，只是很累很累。生存对我来言就是一个巨大的痛苦，或者说“我”对于我而言，本就是一个痛苦。不是所有人都可以成为世人要求的样子。我连活着都不知道为了什么，一切对我来说只是“嗯”。